我才9岁

刚在FT中文网上看到一篇文章《移民的隐性成本》，这个题目就挺触动我的，因为我觉得自己也算是个移民——北京的移民。确实，抛开移民真金白银的成本不说，其实真正折磨人的是情感成本。

我相对很多来北京的外地孩子还算好的，从来北京至今我的衣食住行一直是不错的，在部队大院一住7年，老太太把3个卧室最好的一间给我，直到现在婚后，居住饮食从无担忧，蚁族、租房等的生活我还是没有体会过的，可是我所困惑的是“人”。

在北京，和在家乡最大的区别是没有那种踏实感——无论我去了哪里、无论我见了什么人、无论我遇到什么事、我都是没有担心的，因为我身后有个强大的“亲友团”为我撑腰。可以撒娇、可以发发臭脾气、甚至偶尔也会坏坏的“欺负”一下别人，生存是很有张力的。

在北京，我开始很惊讶有人说我“文静”，这被家里的同学知道会笑掉大牙的，我想着来源于我不似十几岁那般话痨和爱管闲事。不是不想说、不是不想管，是我缺乏共同语言、是我管不了。

我开始保健身体、注意饮食，不敢拉掉一顿饭，我还吃善存，因为我害怕生病，不似在家时常盼望生病可以不上学，因为这里没有人可以照顾我，没有人会对我似父母般耐心、宠爱，我生病了会觉得对周围的人很抱歉，我病了只能难受着，因为我实在不想去医院，不似在家老爸老妈和医生都相当熟悉，有病医生都可以到家来看，但有时病到一定程度不可不去医院，所以从心里害怕生病。

我是个多么爱聚会的人，可是从来到北京我几乎没聚会过，北京同学朋友都少极了，三个人以上的聚会几乎没有，我爱热闹，可是在北京没有几个知己。这是困惑。我婚礼的最大的遗憾是我最好的几个朋友都不在我身边（当然在我身边的有我的好朋友）。

……还有很多很多。

相比较这些，对父母的思念是最折磨我的。上周五妈妈生日，我想回家但要请假，我想给妈妈礼物，可给什么也来不及了。想想崔的父母生日我们可以买蛋糕可以请吃饭可以一起热闹，崔姥姥还打电话让我们买水果回家看崔爸妈……这些我都嫉妒，但同时我心中又会想到爸爸妈妈，他们生日，我似乎还没给他们过过——在家时，还不大懂事，不会给他们过，离家了没有机会过。妈妈在电话里对我说她生日过得有多好多好，她说家里的天气很好，说爸爸给她买了生日蛋糕，爸爸的朋友们还请她吃饭都为她庆祝生日，还说去梨园看到的梨花有多漂亮，可我知道这些都是在说一句，那就是让我放心。放下电话就流泪了。想起自己还不如我的好友，记得家里我最好的两个朋友在妈妈生日的时候给她送过蛋糕和百合花，妈妈很开心，可事后告诉我不要再麻烦同学，因为她觉得很过意不去。

不在一起，我牵挂父母，而父母更牵挂我。从结婚到现在，我和老公只买过一次鸡蛋一桶油，因为鸡蛋、油、米、面都是爸爸妈妈给送过来的，一箱子、一袋子……他们就是这样从老家装上车，开车3个多小时，再到这边搬到楼上。只因为妈妈担心我买这些东西拿着重。其实我哪有那么笨。

有一次妈妈给我电话，我说正在陪老公买裤子，因为他胖裤子不好买，妈妈从此在家给老公定做裤子。

……

说起来有点伤感，但这些真的就是成本，我和妈妈也常假想，如果当初让我回家，一定有份轻松又体面的工作，可是后来都被我们否定了，因为现在的道路，回到当时，一定是当时最好的选择。

其实又有什么难过呢，想想我来北京的时间，不过9年，小学三年级水平，想当初懂得什么？生活才刚刚开始，在北京，我才9岁，成长的滋味有苦有甜，生活才能多姿多彩。